Casa da Íza

Quando pequeno, em minha infância nos anos 90, lembro bem de uma das ordens que minha mãe deixava ao avisar que iríamos visitar alguém: “Não mexe em absolutamente nada e não peça nada pra comer”. E sempre no tom severo que me acostumei à ouvir quando lembro desses fatos. E assim cresci. Contudo, nunca me abalei muito por conta dessa lembrança, nunca chegou a ser um fantasma ou um trauma da infância. O ditado do “magro de ruim” se adéqua muito à mim, costumo dizer que não como muito mas como bem.

Sobre isso, a casa da Iza não é um ambiente o qual eu faça cerimônia dessas lembranças. Muito pelo contrário, soa até ofensivo à família Venas sair daquela casa sem ter comido algo. E eu, como bom menino desde sempre, faço questão de me deliciar com tudo que me é oferecido. Minha mãe ficaria uma fera uns anos atrás, tenho certeza.

Conheci Iza Venas quando cursava o segundo período do meu técnico. Uma morena cor de jambo, cabelos encaracolados demasiadamente cheios, um sorriso de fazer o coração bater mais rápido... em suma, uma pessoa notável não só na rua pelos homens, mas em qualquer lugar que chegue. Elogiá-la é muito fácil e tudo isso eu pude perceber muito rápido com nossa convivência em sala de aula. Através dessa convivência é que pude me sentar à mesa com sua família: nos tornamos muito amigos não só por diversas razões.

Hoje, quando chego na casa da Iza já conheço as regras: sentar-se à mesa e passar a tarde (ou qualquer horário) degustando de um bom papo e uma infinita possibilidade de sabores. Comer um sanduíche, beber café, achocolatado, refrigerante, suco, comer dois tipos de bolos diferentes, salgadinhos, sorvete, salpicão, empadão, morango ao leite... Não importa a ordem ou se vai misturar tudo isso, o objetivo da Família Venas é ver a satisfação do convidado para com sua anfitriã. É simplesmente uma delicia ir à casa da Iza.

Nós conversamos sobre muitas coisas, rimos, falamos sério, compartilhamos momentos e sentimentos, isso torna a visita muito mais agradável. A comida em si é um chamariz para esses deliciosos momentos em companhia da Iza. E não se pode recusar nada, isso sempre esteve muito claro. A não ser que realmente não goste de tal coisa, caso contrário, toda a beleza de tradição da morena se volta numa expressão que intimida o cara mais durão do bairro. Ela é assim, desse jeito, um jeito todo particular.

Casa da Iza é igual casa de vó, e isso é uma das coisas que eu mais aprecio. Ora, tem coisa melhor que ser acolhido numa casa com um astral tão nostálgico e tão maravilhosamente límpido assim? Não tem. Casa de vó tem dessas coisas, parece casa da Iza mesmo. Um lugar tão amável e espiritualmente leve que nem dá vontade de ir embora, a gente quer mesmo é ficar ali naquela cozinha vendo o dia passar. Eu espero que todos tenhamos nossas Casas de Iza por ai, com outros nomes mas com o mesmo efeito que deixa na gente.

o texto carece de fotos minhas na casa e em companhia de Iza.

Apolo

Apolo
(Rafael Amorim)

Eu, farsante em meus movimentos
Medindo-os como quem tem um plano
Parado ali por minutos, meses, anos.
Sentado numa cafeteria, vendo o passar de gente
Sentindo vergonha alheia,
congelando na noite fria.
Com palavras que estão aqui
transbordando pela cabeça cheia.

Eu, ser falso ideológico
chamado por outro nome
Preso numa história,
parado, perdido
Idealizando melhores momentos
que há muito foram esquecidos.
Me sentindo pesado e só,
distante de quem disse que
seria um nó
qualquer destino diferente desde aqui,
porque nada teria sentido
nada teria fim.

E rompe, machuca, volta a sangrar
Uma ferida com os nós desfeitos
exposta em pleno domingo,
aberta em meu peito
Fede à saudade, custa a estancar
O ciclo dominical não termina,
não faz menção de parar
A massa de gente vai e volta
Dispersa, sem sequer imaginar
que a cada dia morro um pouco
nas mãos da memória que vem me abraçar.

Me junto à essa massa
e morro num canto qualquer
Desfaleço aqui, no ônibus, nom trem ou a pé.
Em meio a multidão permaneço sendo um só
Fisgado pela mente que insiste em lembrar
que cada um tem sua dor
mas só a minha custa passar.

Um poeminha escrito no ápice da melancolia de domingo, antes de entrar no cinema. Engraçado como a gente pode ser quem quiser, principalmente no Starbucks. Me tornei Apolo novamente, nome que usava como pseudônimo para assinar poemas e redações na época do ginásio. Ele veio à tona enquanto estava na fila para pegar meu Chay gelado.

Somos gatos

Imagine só, se fôssemos como os gatos. Se tivéssemos as mesmas necessidades dos felinos. Seria, no mínimo, constrangedor. Digo, se quando precisássemos de comida ou atenção, começássemos a roçar nas pernas das pessoas responsáveis por nós. Cheguei a esse pensamento enquanto minha gata esgueirava-se, com seu rabo de escovinha lá no alto e, silenciosamente, começava o ritual de passar por entre minhas pernas até eu notá-la. E este ritual acontece agora mesmo, enquanto escrevo. E provavelmente acontecerá enquanto você estiver lendo e eu estiver fazendo qualquer outra coisa, mas ela estará aqui, com seus olhos misteriosos e forçando sua pelagem rajada contra os pelos da minha perna.

É engraçado esse tipo de comportamento dos felinos. Curioso, até. Mas nós, seres humanos, fazemos algo muito parecido e não nos damos conta. Não ficamos por ai nos enroscando pelas pernas das pessoas a quem queremos chamar atenção ou miando pela casa, mas não é muito difícil notar comportamento parecido quando estamos interessados em alguém. É só ver a pessoa e começamos a fazer o mesmo ritual de sempre para chamar sua atenção. Contamos piadas que já sabemos que fará a pessoa rir, falamos sobre os assuntos que ela lida, para que não se sinta excluída ou diferente, sugerimos filmes e livros que ela ama só para ter algo em comum, e a lista estende-se.

Coisas deste tipo soam tanto quanto um roçar nas pernas alheias, e só quem está de fora percebe o que está acontecendo. Afinal, se os gatos soubessem ler pensamentos, saberiam qual momento os queremos por perto e quando não queremos aquela demonstração de afeto toda. Gatos, às vezes,  são tão oportunos. Assim como as pessoas, assim como nós mesmos. E muitas vezes somos inconvenientes: as piadas não funcionam mais, os assuntos ficaram chatos e os filmes e livros já ficaram ultrapassados. Então entramos no processo de andar pela casa o dia inteiro, dormir um pouco, levantar para comer algo, sentar no computador e “miar” em alguma rede social, dormir mais, reclamar mais, chatear mais.

Porque os gatos são assim; a lealdade deles está com quem os faz bem, e quando isso muda, imagino que seja o fim do mundo para eles. Nunca fui um gato, ou talvez tenha sido em outra vida, e isto explicaria muita coisa. Contudo, acho que esse efeito gato só é bom até a página dois. Nós, seres humanos, desprovidos de qualquer bom senso quando queremos atenção, nos tornamos gatos, e esquecemos que eles são animais livres, que andam pelos telhados da vida, que são independentes e só voltam para casa quando dá na telha. E invés de nos acrescermos de todas essas outras características, preferimos lembrar só da carência por atenção e de miar por ai.  

Interiorização

Adquiri o hábito de tomar chá. E chá preto, coisa que eu achei que nunca fosse acontecer. Na verdade, adquiri outros inúmeros hábitos durante essa semana. Mudar a ordem da louça a ser lavada foi um deles: primeiro os copos, depois talheres, depois pratos... E assim seguiu minha semana. Mudei o hábito de comer só em pratos fundos, aderi aos rasos. Pus em dia meus projetos, minhas colagens, meus desenhos. Ouvi músicas no modo aleatório e não passei as mesmas de sempre. Já voltei a ler um livro que ficou pela metade. Tenho dormido cedo. Até encarei o medo e subi numa árvore, dá pra acreditar? Tem sido imensamente gratificante ficar desconectado do mundo virtual durante esse tempo. Não é que eu não sinta falta e não precise, do contrário este texto ficaria esquecido aqui no computador. Mas acabei me permitindo não carecer de uma suposta necessidade virtual. Mesmo que soe, e soará prolixo vindo de mim, sempre esteve claro que eu gostaria que todos aprendessem que a vida acontece aqui fora. Como eu aprendi.

Largando mão do discurso batido “anti-internet”, a maior conquista desses dias de mudanças foi, sem dúvida alguma, a descoberta da empatia. Li em um texto bem coerente da Martha Medeiros, que as pessoas costumam ser simpáticas e acabam esquecendo-se de ser empáticas. A empatia, nada mais é, que a dádiva – sim, dádiva – de se por no lugar do outro. Não é tão fácil como se parece, eu mesmo tenho encontrado dificuldade, e ainda assim tenho persistido. Penso que se eu tivesse sido mais empático desde sempre, teria evitado situações desnecessárias em certos momentos da minha caminhada.

Mudar alguns hábitos que passam despercebidos por nós não é uma tarefa fácil, mas é simples e pode ser iniciada a qualquer momento da vida. Sem medo de parecer uma cópia de algum comercial sobre vida saudável ou até mesmo um livro de auto-ajuda, aconselho todos a começarem esse processo de mudança agora mesmo. A vida fica mais simples a cada passo. E se conseguir, como eu, chegar a perceber que se precisa de mais empático para com os outros, já será um sinal de gigantesco avanço. Tenho me preparado para voltar à rotina, entrar aos poucos em contato com a vida virtual e de volta com o convívio pessoal. Cortar as expectativas; parar de exigir muito de mim e das outras pessoas; abrir mão de algumas idéias para que outras possam surgir, já são novas metas.  Apesar disso, a maior meta que tem ocupado bastante lugar dentro dessa minha mente, outrora barulhenta – agora um pouco mais sossegada – é, sem dúvida, a convivência com pessoas que não sabem ser empáticas e acham que o orgulho é uma qualidade a ser mantida. Não dá pra forçar ninguém a mudar de pensamentos, a mudança ocorre de dentro pra fora, lentamente. Mas acontece. A caneca de chá preto está aqui, me encarando, para não me deixar mentir. 

Em 20 minutos tudo pode mudar

Encontrei este texto no meio de uma pasta de coisas que eu escrevi durante os anos e 2009/2010. O engraçado é que vejo o quanto mudei, o quanto amadureci, e as vezes vejo também o quanto não mudei em algumas coisas. Decidi mantê-lo da forma que escrevi na época, até com os erros na grafia, e acabei escaneando a folha.

Rio de Janeiro, 10 de janeiro de 2010

Em 20 minutos tudo pode mudar.

De fato, é verdade. Tudo pode mudar. Essa frase é como o enredo do filme Efeito Borboleta. Um simples acontecimento pode e vai desencadear uma série de outros acontecimentos, fatos e, principalmente, sentimentos. Com um toque de celular às sete e vinte e dois da noite, eu passei a acreditar no destino. No impossível. Nos 20 minutos. Pensamentos iam e viam em minha mente, assim como as pessoas em minha vida. Umas ficavam, outras iam. Poucas delas retornavam... e uma apareceu. No início eu não acreditei na perspectiva de algo além do passatempo. Eu não queria me embebedar do tédio e da dor de ver quem amo longe de mim, então decidi dar uma chance à minha extrema necessidade de algo novo. De carne nova. É tão mesquinho e prepotente pensar assim, mas a prepotência, tal como a mesquinharia, faz parte para que possamos enxergar onde erramos. Onde, qual a parte que persistirmos no maldito erro. Eu, por mais incrível que pareça, vi a tecla que pressionava. E foi assim, pego de surpresa que eu me vi com os olhos brilhando, o coração batendo, o sorriso no rosto e escrevendo esse texto sem parágrafos. A pessoa que se parece tanto comigo, me fez perceber que a vida pode ser mudada e me fez acreditar nos 20 minutos. Com o abraço, o beijo e as palavras, conseguiu mandar embora meus tormentos. A pena é que a mente e o coração quase nunca trabalham juntos. Meu medo, meu maior medo é de, quando olho para trás, vejo todos os meus outros relacionamentos e percebo que eles começaram exatamente assim. E eu me entreguei, para no final acabar sentado no sofá chorando e reclamando da minha burrice. O que penso é que se minha vida mudou naqueles 20 minutos, pode ser diferente agora. Vai ser diferente! Então, desisto de tentar ver pontos negativos para comparar à minhas tentativas anteriores, e me pego suspirando e acreditando que finalmente eu encontrei a felicidade. E não pretendo abrir mão dela.

"É com você que eu gostaria sempre de estar! "

Rafael Amorim.

O deus, o guerreiro e a cigana

Não sei mais gostar. Não consigo cogitar a possibilidade de me interessar por alguém, por mais que eu tente; por mais que haja alguém do outro lado. Não consigo mais pensar por dois, ou quando penso, estrago tudo. Crio mundos, situações, me torno o acaso. Me torno um deus para ateus. Mas para aqueles que acreditam, sou um deus mesquinho, manipulador, tirano, maldoso. Sou um deus de um povo que não sabe interpretar minhas vontades, não é capaz de enxergar minhas exigências mínimas. Sou um deus de um povo cego.

Já lutei por batalhas perdidas, ainda luto quando faz frio. Ainda luto quando o frio trás sentimentos vivos demais, parafraseando André Takeda. E vivo desses sentimentos, ou apenas os vejo passar diante de mim. Rodando na minha cabeça. Vira um elmo que logo se estende por uma armadura e me aquece. Mas ironicamente não me protege. Me torno um guerreiro, com armadura e espada. Luto pelo o que acredito, e por tudo o que quero acreditar. Venço fúteis batalhas, perco guerras internas. Sei quem é meu inimigo, e ele penetra minha armadura com tamanha facilidade. Sou eu, vencedor de batalhas fúteis, perdedor de guerras internas. Sou eu, que adentro minha armadura sem fazer força, sentindo meu sangue ferver enquanto luto comigo mesmo.

Não quero falar sobre isso, não consigo mais compor. Poesia alguma sai dos meus dedos, da minha mente. Me sinto desfalecido. Fadado a prever cada passo meu, cada suspiro, cada emoção comprada. Me tornei uma cigana. Sou nômade, sou uma andarilha, troco mentiras por moeda de ouro. Digo que está tudo bem, que ela terá um lindo filho, que ele ficará bem, que eles terão felicidade. Digo até a verdade se me pagarem bem. Se me levarem daqui, se acreditarem nas minhas previsões. Só peço que não perguntem sobre mim, sobre meus dons sobre mim mesma. Se faço boas previsões sobre minha vida como faço para terceiros? Não acredito mais em mentiras. Guardo meu véu, minha bola de cristal, minha espada, minha onipotência e minhas três personalidades para ocasiões especiais. Dia desses fico pelado, frágil, à mostra, sem personagens, sem qualquer vestígio de que eles existam. Fico exposto e seguro, longe do perigo que sou.

Ninho de gaivota

E foi na areia de novo
Assim, tremendo de frio
com gosto de saudade
com abraço pra aquecer
e vendo o sol nascer
nascendo uma vontade
de nunca mais soltar
e amarrar todas as frases
para que, ao voltarmos ali
elas estejam intocadas
como sempre estiveram
aqui dentro de mim.

Ninho de gaivota - Rafael Amorim

Poema para ficar

É uma tentativa desespera de musicar
De poemar, de por o mar
Pra girar e levar o papel com esse poema até você
E te fazer perceber que ao invés de morrer
Você pode estar aqui e sorrir
E rimar
Poema com mar
Mar com poema
Pra musicar suas músicas feitas para alguém
Que eu não sei quem
Mas é mulher e está na sua mente
Na sua frente e tem sorte
E encara a tua morte
De maneira forte porque foi responsável
Te fisgou num anzol
E talvez com um lençol
O teu sexo explorou
Te humilhou, te beijou, te fez gozar
Me causou náuseas ao imaginar
Teu corpo de menino
Entrelaçando teu destino com o dela
Sentindo o sol que entrava pela janela
Deixando os corpos em combustão
As roupas pelo chão
E a mente a flutuar
Me fazendo invejar
O calor do momento, pelo teu sentimento
De fugir, ir com ela para o Sul
Me deixar a ver navios
Navegando em mares, em rios
De alta melancolia, teu corpo que jazia
Num esquina tão fria, tão quente
Que era onde a gente se encontrava e fazia
O ritual daquele dia: apertos de mão
Cabeças pro chão, olhares e desencontros
Desencontro, desse conto
Não acho o ponto
E não paro no final, não acredito no fim
Que pelo menos pra mim tarda a aparecer
Não sei pra você

Não há beijos
só flashs, lampejos
Da sua imagem no passado
Pintado contra o céu aguado
Cena de um filme que vai lançar
Um romance de Almodóvar
Uma história estranha
De vidas diferentes
É o que faz da gente artistas anjos
Que voam em pensamentos sem asas
Como naquele dia, o encontro numa praça
Eu falava de você e voava em lamentos
E você apareceu, perdido em pensamentos
Sorriu de um jeito bonito, entortando o queixo
Me olhando nos olhos, me tirando do eixo
Me fazendo levantar, e com cautela ao te abraçar
Sentindo seu toque, sua pele e um frio na espinha
Sorrindo e aproveitando essa minha
Sensação que tirou meu chão e me jogou no espaço
Entre a minha vontade e os teus braços
Braços de menino,
Nem fortes, nem finos
Me sentindo especial, com esse frio anormal
Querendo te dizer que
Ao invés de morrer
Você pode ficar aqui e cantar
Rimar beijar com andar
Morrer com sofrer
Estar com o mar
Estando seco ou molhado
Rimar casa e telhado
Porque não precisa rimar
É só um poema feito pra ficar
Um forma desesperada de me notar
E me condeno a ficar assim, desse jeito
Com as palavras em meu peito
Lembrando do teu abraço que parece um beijo.

Rafael Amorim

O homem que sabia mentir

Alguns textos nunca mostrei a ninguém. As vezes não me sinto a vontade. Este é um deles. Faz um bom tempo que o escrevi, e só hoje, impulsionado pelo dia da mentira, resolvi compartilhá-lo e deixar esse medo de lado. 

O Homem Que Sabia Mentir

Rafael Amorim

Houve um grito no silêncio da casa.

Não dava para distinguir se era um homem ou uma mulher, pelo menos não nos primeiros segundos em que Alexandre abriu os olhos. Seu corpo sabia que alguém havia gritado e mandava que ele levantasse com pressa. Mas seu cérebro, tão acostumado com aquela cena, sabia que era apenas o celular no criado mudo, convidando-o para mais um dia de trabalho.

 – Inferno! – tateou até encontrar o modelo de última geração do iQualquer coisa e o travou. Era sábado, não havia trabalho. A editora em que trabalhava não costumava funcionar aos sábados. Deus seja louvado, ele anotava mentalmente todas às vezes para agradecer isso domingo na igreja.

Levantou-se calmamente, apesar do susto inicial, e caminhou pelo quarto iluminado pelo sol das oito. Bem aventurado todo o homem que tem o privilégio de acordar sábado pela manhã com os raios de sol iluminando o contorno da esposa no meio dos lençóis caros de seda. Não havia isso na Bíblia, havia? Devia ter. Mais uma nota mental para comentar com os amigos.

A casa inteira estava iluminada, do corredor de seu quarto ao primeiro andar. Andou devagar até o quarto das crianças, como costumava fazer todos os dias e checou, só para dar continuidade ao hábito. Dormiam tranquilamente no beliche. 

Gostava dos sábados pela manhã, mas aquele sábado era especial para ele. Fora dormir na sexta planejando todos os passos e nem chegou a ouvir o que a esposa falava sobre a briga dos filhos. Poderia tomar café na rua e deixaria um bilhete avisando que fora resolver questões financeiras da gráfica. Mentir, afinal, era sua maior habilidade.

O carro saiu pela rua ensolarada e estacionou em um calçadão bem longe dali. O homem que sabia mentir começou sua caminhada pela areia. Caminhada que levou quatro horas, óculos escuros e água de coco em seu caminho. A praia encheu-se como que por mágica e lá estava ele, sentado num restaurante não muito fino com alguns pratos à mesa. O almoço solitário durou mais do que ele imaginava. Ficou olhando as pessoas chegando naquele sábado de primavera, que mais parecia verão. Crianças corriam com seus pais e amigos. Era uma cena que acostumara desde os vinte e sete. Hoje aos quarenta, imaginava o que responderia se seus filhos lhe perguntassem o que ele estava fazendo sentado ali, tão quieto.

 – Olha filho – ele começaria como havia ensaiado secretamente. – Antes do papai conhecer sua mãe, ele namorou outras pessoas. E uma dessas pessoas era um rapaz muito bonito. Ele o chamava de Sol, sabe? Porque era assim que seu pai o via, ele simplesmente iluminava tudo quando chegava. Sabe esses rapazes que seus amigos do colégio tanto tiram sarro, esses que aparecem em programas de humor com voz afetada e jeito duvidoso? É, ele era dessa forma e seu pai gostava muito, seu pai o amava. Mas essas coisas eram bem complicadas na época, os dois não puderam ficar juntos. A sociedade não permitia, seu avô iria morrer se soubesse.

Era tão mesquinho ensaiar tudo aquilo para dizer ao filho. Não que ele não fosse capaz de dizer, mas o modo como ele próprio se descrevia, narrando tudo em terceira pessoa. Era como se aquela história não fosse a dele, do homem que mentiu todos esses anos para si mesmo. 

 – Hoje faz mais um ano que perdi o Sol. – continuaria. – Se acharam no direito de tirar a vida dele. Alguns intolerantes que hoje devem viver livres por ai. Chorei tanto e seus avós não sabiam por que. Eu menti dizendo que havia perdido um amigo da época do colégio. Até quiseram que eu fosse para um psicólogo, mas me recusei. Preferi ter aquela dor para mim, e a tive, durante todos esses anos. No dia de hoje resolvi visitar todos os lugares em que íamos, incluindo a praia.

A tarde já caía e Alexandre agora estava a caminho de um bar em um bairro longe do subúrbio onde morava atualmente. Tocava Barão Vermelho alto no carro e ao chegar no local, escolheu a mesa perto da porta e permaneceu sentado lá. O bar estava cheio. O celular tocou inúmeras vezes. Ele o atendeu poucas. Eram os amigos da editora chamando para a pelada de sábado a tarde. Murmurou qualquer desculpa e deixou a última ligação ser encerrada. 

Durante aqueles anos ficou tão parecido com aqueles outros homens com o qual interagia que chegava ter repulsa quando um deles usava palavras como bichinha, boiola, veado... Mas toda aquela repulsa era ofuscada por um falso riso de virilidade. Tinha vergonha dos seus, caso soubessem daquele passado. Soubessem que ele havia sido iluminado pelo Sol.

Outro homem sentado na mesa da frente o encarava. Depois do contato visual, sorriu maliciosamente para Alexandre. Sabia que se ele fosse ao banheiro o estranho iria atrás. Mas agora ele não possuía interesse algum para compartilhar daquele mesmo tesão. E afinal, aquele era o bar onde havia ocorrido a primeira troca de olhares. Quando a internet não era a deusa dos encontros. Quando o Sol, um menino com andar rebolativo e rodeado de amigas, botou os olhos nele. Seria uma traição fazer aquele lugar ter outro significado.

 – E então, o papai conheceu a mamãe – a voz era firme dentro da sua cabeça, o que não significava que seria caso aquela conversa realmente acontecesse. – Era uma festa no último ano da faculdade. Eu não estava com ânimo para nada, nem sabia como tinha chegado até ali. Ela veio puxar assunto comigo e nos primeiros minutos eu fui bem grosso, mas logo depois a conversa ficou boa e nos tornamos amigos. Começamos à namorar um mês depois daquilo. – Ele precisou parar. 

Teria que omitir algumas coisas. Teria que mentir novamente. A esposa não sabia de absolutamente nada. Sempre que percebia Alexandre pensativo era enganada com a desculpa de ser algum problema na distribuição ou tiragem dos livros da editora. O casamento não sobreviveria com aquela notícia, ele sabia. Teria que contar sobre todas as vezes que fora buscar prazer no banheiro público mais próximo, das vezes que estendia alguns minutos da hora do almoço em algum escritório próximo, teria que conta das conversas que começavam com rapazes mais novos nos sites de bate papo e terminavam num quarto de motel. E embora a amasse com todas as suas forças, não queria mentir para a mulher com quem dormia todas as noites. Não queria mentir outra vez. Como fez durante toda a relação.

A noite chegara sem avisar e todos os pontos que o faziam lembrar o Sol haviam sido visitados. Palavra alguma tinha sido dita à ninguém, a não ser aos vendedores dos quiosques, aos garçons do restaurante, flanelinhas, colegas do trabalho... Completos estranhos.  A casa estava silenciosa e escura, quase como havia deixado ao sair naquele dia mais cedo. Era quase meia-noite e o casal de filhos dormia. Detestava perder um dia com eles, mas aquele era especial. Era diferente.

Tomou o banho noturno bem demorado, não conseguindo distinguir a água que escorria do chuveiro e lágrimas. Era o truque que usava para não ser vencido pela dor. Saiu só de sunga mesmo e entrou no quarto. A mulher já dormia: estava deitada majestosamente, fazendo com que os olhos lacrimejassem só de ver. Antes de deitar e envolvê-la em seus braços, foi até o armário, pegou a mala com documentos pessoais, e lá do fundo, retirou a foto. Eram dois rapazes abraçados. Não passavam dos vinte. Um deles era a caricatura mais nova e menos acabada do homem atual, e era só sorrisos. O outro tinha os cabelos bem loiros que pareciam iluminar toda a foto. Era capaz de iluminar até aquele quarto. O homem que sabia mentir apertou a foto com força contra o peito, sentindo-se apaixonado. No fundo não importava.  Era algo que ninguém poderia tirá-lo. Era a única coisa que lhe sobrou de sua antiga integridade. Era um sentimento, que era a única verdade para o homem que sabia mentir. 

Deu um beijo no loiro sorridente e não precisou falar nada para ter certeza de que, onde quer que ele estivesse, entenderia as três palavras nunca ditas.

Mariposa

Ela estava aqui, a mariposa
Ninguém a viu chegar,
ninguém a viu sair
poderia ter pousado no jardim
mas pousou em mim
Inquieta, pousou em mim
e voava assim
fazendo piruetas no ar
cantando baixinho, um zunido
Suas asas, cor de tijolos
mais pareciam um vestido
Esvoaçava sem ritmo,
num ritual de magia
murmurou que veio do longe
para que eu saísse do casulo
Deixasse de ser lagarta
Sorri melancólico.
E a ela perguntei,
antes de alçar seu vôo
O por que de não poder ficar
Em resposta disse que precisava voltar
E no reino das mariposas
voltaria a seu reinado,
ao cetro, ao trono
E que veio só para dizer 
que já viu muitos verões
mas que a melhor das estações
será sempre o outono.

José da internet

Numa sala fria qualquer

com um nome falso qualquer

um João, um Pedro, um José.

No emaranhado de fios

Ele navega na rede

Como se veleja um navio

O mouse é o mastro

O monitor, a vela

Qualquer emoção é contida

e presa

do outro lado da tela

Numa sala fria qualquer

de um frio site qualquer

ele pode ser João

além de Pedro e José

pode ser quem quiser

Já não sente mais arrepio

na popa do seu navio

trocou o coração por um fio

e a rede o fez frio

Não sabe mais se é Mário,

se é Luiz ou se é José

Só sabe que se perdeu

E naquele site qualquer

lhe foi tomado o direito

de ser quem ele é.

Rafael Amorim

Desligue-se!

Somos todos parte de uma grande rede. Estamos interligados uns aos outros por fios e gigabytes, que substituíram o aperto de mão, o olho no olho e o calor humano. Nos tornamos escravos da praticidade, donos de uma nova língua, mestres de abreviações e doutores em diversos assuntos que nunca estudamos um período sequer. O "vc", o "td", o "ñ", o "rs" substituíram as horas intermináveis das aulas de português na escola. Os e-mails tornaram nossos dedos mais ágeis e nossas mãos mais atrofiadas. O botão de "like" entrou no lugar das linhas sobre nossas opiniões próprias e as fotografias passaram a ser pensadas unicamente para os perfis eletrônicos. Ganhamos novos endereços, onde o CEP virou o arroba. Conquistamos o direito de sermos quem quisermos, tendo quantos anos preferirmos e falarmos o que bem entendemos sobre aquilo que não entendemos.

Nostradamus deve ter citado algo sobre esse novo tempo, mas atualmente seu nome foi esquecido com os de outras personalidades para que pudéssemos abrir espaço no disco rígido da nossa cabeça, a ponto de preenchermo-nos com informações mais relevantes. Nos tornamos próximos de quem mora em outras cidades, outros países, mas vimos se abrir um abismo que nos distanciou de amigos que moram em bairros vizinhos ao nosso. E nem o celular mais ameniza essa distância criada entre nós. A popularização dos aparelhos celulares sofisticados transformou todos em meros androides. E hoje, todo mundo ama comprar esses sistemas pela diversificada funcionalidade que o mesmo propõe, tornando a função falar, o último requisito para adquirir a compra.

Nossos sentidos foram modificados e estamos passando por uma nova seleção natural. Já são poucos os que ainda sentem o cheiro de livros. Os links para downloads ataram nosso tato e as páginas, outrora de papel, foram transformadas em dados, e hoje brilham no monitor. As crianças preferem ter visão e audição voltadas para a tela. Não há mais amarelinha na rua, pique com a galera do bairro, bolinha de gude na areia da pracinha. Percebe-se que, além disso tudo, até a comida nossa de cada dia perdeu sua função e não pode mais ser digerida sem antes fotografada.

Nós não pagamos pela maioria dos serviços que utilizamos quando ficamos na frente de um computador, e há uma teoria que diz que quando não pagamos por tal serviço, nos tornamos o produto. Acreditando ou não, usufruímos de coisas que se tornaram uma necessidade a todos, mesmo não sendo tão necessárias assim. Criamos em nossa mente a necessidade de que devemos ter uma vida cibernética, eletrônica. E são poucos os que conseguem equilibrá-la com o que sobrou da vida real. Todavia, nós, os exilados desse futuro digno de filme do Spielberg, continuamos aqui: participando de tudo isso por medo de sermos aniquilados de rodas sociais e até de empregos. Continuamos no mesmo endereço, com o mesmo CEP, o mesmo número de telefone, esperando que alguém bata em nossa porta para uma visita. Quem sabe, trazendo até um livro. Seria uma boa experiência antes da extinção.

Eu não sei ser hétero

Eu não sei ser hétero, não sei mesmo. Sei lá, não consigo me adaptar. 

Queria ser, talvez fosse uma vida legal, normal, ausente de qualquer preocupação mental e física. Seria o máximo sair com meninas, beijá-las, e até ficar excitado. Mas isso tudo não se resume ao sexo, não é? Que ideia louca de pregar a heterossexualidade como ato de procriação e perpetuação da espécie. Seria nos tratar como animais, como cobaias para superlotar um planeta já superlotado.

Diante de algumas citações que incitam o ódio que li durante a semana, fiquei realmente pensando se não seria melhor eu fazer um pouco mais de esforço e virar um heterossexual. Li sobre um pastor que diz que é pecado ser gay, sem contar no insulto que ele propagou sobre negros e católicos. Confesso, fiquei com muito medo. Me senti coagido com tal discurso. Será mesmo que Deus condena a prática do amor entre dois homens? Talvez não precise se tratar de amor, mas de dois homens estarem juntos. Ir contra isso é uma visão que me assusta e me deixa com medo de sair na rua. Ora, eu não quero ser chamado de demônio ou coisa pior na rua. Convenhamos que ninguém quer.

Eu quero levar uma vida normal, quase como uma vida de hétero. Eu não sou tão ruim assim. Tive boas notas no colégio, sempre ajudo a quem precisa, sou um filho direito, não me drogo, não dou dor de cabeça para os meus pais... Mas tenho esse defeito de fábrica. Fui produzido com algo diferente que me destacou. Nasci gay. Gosto de pensar dessa forma, é uma boa maneira de amenizar uma possível culpa por ser como sou. Meus genes devem ser iguais aos seus ou de qualquer hétero que passe por mim na rua, mas no fundo em devo ter algo de diferente dentro de mim. Cientifica, mental ou até espiritualmente.

Eu não penso em casar ou ter filhos, mas posso começar a partir de hoje se me prometerem que heterossexualidade é sinônimo de felicidade. Ai eu posso ficar mais tranquilo se me derem o atestado da felicidade de uma vida hétero. Posso passar a pensar em ter uma família, uma esposa, um filho... Mas se eu virar hétero e tiver tudo isso, ensinarei a eles que não se deve discriminar ninguém pelo seu defeito de fábrica. Não só por isso, mas pela sua cor, sexo, visão política, religiosa, filosófica e social. Quero ser um hétero do bem e ensinar ao meu filho que preconceito não leva a nada. Que se ele quiser acreditar em Deus, que acredite num Deus bom, e não no deus tirano que tentam me obrigar a conhecer. Porque será assim, meu filho vai acreditar se quiser, mas independente de qualquer crença em que ele se sinta bem, lhe ensinarei valores para com sua própria vida para que não falte com respeito a quem não pensa como ele. Será um filho que não terá medo de fazer as coisas de mulherzinha (e ele nunca ouvirá essa expressão da minha boca), que não se sentirá mal quando uma menina for melhor que ele em alguma atividade, saberá respeitar idosos e expor sua opinião de forma sábia. Contarei com minha esposa para essa missão quase impossível.

Eu não quero que meu filho entre numa igreja por se sentir bem e saia coagido com um discurso sobre ódio. Assim como não quero que ele se sinta bem sendo ateu mas menosprezando a cultura do candomblé, do catolicismo ou qualquer outra crença. Quero um filho são, salvo de qualquer preconceito. Um filho que caso se sinta atraído por meninos, entenda isso como orientação e não opção. Que veja como um presente e não um defeito de fábrica, como me foi imposto. 

São essas as exigências que faço para uma vida hétero. E que tendo uma mulher, ela saiba me respeitar como marido, não sendo submissa, mas criando um diálogo sempre que se sentir insegura com alguma ação minha. Tendo um filho saudável e livre de falsos padrões, que não duvide que dois pais gays ou duas mães lésbicas sejam inferiores ou menos eficazes quanto eu e sua mãe na criação de uma criança. 

Se essa vida hétero me fizer mais feliz, eu aceito e assino onde for. Mas parte de mim não acredita tanto. Não que héteros não sejam felizes, conheço muitos que são e os admiro. Só não gosto de ver um discurso anti-homossexual das pessoas que parecem não enxergar as atrocidades que acontecem com famílias normais. Eu não quero voltar a ver casos de filha que mata os pais, ou de pais que jogam criancinhas da janela do prédio... Eu quero ligar a TV e me certificar de que o mundo está mudando. Que a vida hétero é tão feliz e construtiva quanto a gay. Sou contra crianças presenciarem brigas dos seus pais, e sou mais contra do abandono de mães que rejeitam seus filhos na lixeira mais próxima. 

Quando contei para os meus pais dessa minha condição de fábrica, o mundo caiu. Minha cabeça não estava preparada para ouvir tudo o que ouvi. Foi um choque, claro que foi. Mas depois de um tempo eu ouvi meu pai dizer que tudo bem se aquela era a minha opção, contanto que eu não fosse promíscuo. Sempre fico confuso com aquilo até hoje. O que ele, com seus cinquenta e poucos anos, deve entender por promiscuidade? Seria promiscuidade se eu fosse para uma boate e pegasse pelo menos cinco meninas? Acho que não, acho que seria coisa de macho. E se eu saísse com meninos diferentes a cada final de semana, isso seria? Tudo me faz crer que sim. Mas eu não o julgo, e nem posso. Ele é meu pai, não teve o excesso de informação que nós, mais jovens, temos hoje. Talvez ele só fique mesmo preocupado, coitado.

Eu acho que não sei ser hétero mesmo. Eu não sei tentar ser algo que não sou. Não fui ensinado assim. Parece que pra ser hétero você precisa hostilizar o outro, chamando-o de bichona, bichinha, veadinho, mariquinha, mulherzinha... Eu não me acostumo com isso. Não quero ser um hétero assim. Quero ser um hétero como os que convivem comigo, não como os estereótipos ambulantes que sou obrigado a presenciar nas ruas e nas mídias. Não quero ter uma visão sexual ao ver duas mulheres, não quero ficar excitado com isso. Quero imaginar que ali existe uma relação de cumplicidade e afeto. 

Pensando melhor, depois de todas essas questões, olhando por uma outra ótica, não preciso tentar me curar ou me enquadrar em um padrão estabelecido. Eu gosto do meu defeito, e tenho encarado-o como uma dádiva. Eu sou uma pessoa do bem, um cidadão que não precisa ser julgado se é gay, hétero, bissexual, transexual... Eu gosto de ser eu mesmo e gosto de acreditar que todas as pessoas precisam ser assim. Que todos ao meu redor fechem os olhos do preconceito e abra os do respeito. Nós não nascemos com rótulos e de fato a única condição que nos é imposta quando viemos ao mundo é a de ser humano. A partir dai, a diferença está nos olhos de quem vê.

Escritos da ausência de despedida

De princípios me desarmei

E me convenci da real verdade

De que te encontrar mais uma vez

Acometido da vontade

Conseguiria exilar

A esmagadora saudade.

Me peguei na sua rua,

Caminhando pelo sol

Bati no teu portão,

Fui parar na tua porta

E parei na tua cama,

Desforrando o teu lençol.

Mas fui covarde ao omitir

Não te dizer a verdade

Que eu só estava ali

Pelo tamanho de uma vaidade

Ser tão grande quanto à vontade

De aniquilar essa saudade.

Mas joguei com a minha sorte

E se antes não tinha o que perder

Ao apostar no meu azar

Hoje, ganhei sem pedir

Mais lembranças de um jogo

Ao qual me obriguei a parar.

Sobre versos, confesso agora

Que estive perto do fim

Não vou cobrar juras de amor

Mas espero o tempo que for

Para você cobrá-las de mim.

E ouvir de você

O tão esperado valeu a pena

Com direito ao beijo

O sabor reencontro

Para compor a minha cena.

Essa cena que é um fantasma

De um passado que não passou

A dor então se fez presente

No meu peito faz morada

E na mente estacionou.

Ontem, em tua cama,

Outrora em tua vida

Na próxima quinta-feira

Será uma cena esquecida

O nosso sexo foi uma dádiva

Teu beijo o meu presente

Me torno passível a tua querência

Mesmo querendo seguir em frente

Que apesar da atual condição

Ainda possa existir a gente.

Todavia teu beijo contido

E a culpa no teu olhar

Me deixou envergonhado,

Despido e nu

Sequer de lembrar

Que maior que a minha saudade

Foi essa terrível vontade

De partir querendo ficar.

Rafael Amorim

Não há encaixe

Não há encaixe. Nós não fomos feitos para dar certo, é o que eu penso. Comecei a confabular essa ideia de uns meses para cá. Não há par ideal, não existe a pessoa certa, e céus!, como poderíamos achar que teríamos sido essas pessoas? Nós não somos peças feitas para montar um quebra-cabeça, não nascemos com uma engrenagem que acopla um outro sistema. O nosso sistema será sempre falho enquanto nosso coração bater. E enquanto não nos acostumarmos com a ausência de algo que juramos ser essencial, não seguiremos em paz. Não há encaixe. Não há vagas.

O coração não é uma casa vazia esperando para ser ocupada. Ninguém está de mudança para lá. Não existe uma porta e não tem ninguém batendo. A solidão é criada pela ilusão de que precisamos de outro alguém para sermos felizes. Que tal ser feliz com nós mesmos? Que tal ficar feliz por nossos atos e parar de esperar que um príncipe, uma princesa ou um vampiro apareça e mude tudo? Mas nunca estamos satisfeitos.

E insistem em tentar nos fazer acreditar nessa pseudo-necessidade de que existe a tal alma gêmea.  A metade da laranja já foi espremida ou se quer existiu. Assim como a tampa da panela e qualquer outro nomezinho popular que jogaram para dentro de nossos corpos para que acreditássemos que essa vontade de ter algo é normal, é bonita,é qualquer coisa. Agora só existem cadernos rabiscados com duas iniciais, cartas guardadas em gavetas, fotos que machucam só de olhar, palavras que nunca foram ditas e que talvez nunca serão. Fomos enganados. Nos venderam a ideia errada e não existe devolução. Nos venderam programas de TV, filmes no cinema, histórias em livros, letras de músicas, poemas, sites, imagens compartilhadas... E em tudo isso impregnaram a mentira de que fomos feitos com um par.

Falaram de amor eterno em música, escreveram sobre paixão num livro, criaram datas para celebrar essas falsas uniões. Só esqueceram — e acho que nem se deram ao trabalho de lembrar —  de avisar que não há encaixe. Não há data de vencimento, mesmo que a de fabricação agora se torne sempre uma memória ínfima. Não há volta ou lavagem cerebral que desfaça o nó dessa confusão criada pela mentira de que há alguém do outro lado. Nos esqueceram de dizer que agora somos inseguros, rabugentos, intolerantes, desconfiados... Mas não assinamos um contrato para que possamos reclamar a garantia. E quando tentamos voltar para devolver, e ver se dá pra viver com pelo menos um pouco de amor próprio, damos de cara com a placa: NÃO HÁ VAGAS.

Rafael Amorim

Colagem nº2

O título está como número dois, mas com certeza não é a minha segunda colagem. Tenho dezenas delas aqui em casa. Algumas em A3, outras em A4 e outras até nas páginas bem pequenas do meu Zequenz 19x25. O que importa é que eu gosto demais de fazê-las. 

Como citei na outra postagem sobre colagens (aqui), esse tipo de trabalho ajuda muito o figurinista ou produtor de teatro, cinema ou TV, norteando todo o processo de compor a criação de personagens e figurinos. E hoje a tarde, reencontrei a turma que se formou comigo em Produção de Moda. O que eles não sabiam é que para cada um eu havia feito uma colagem inspirada neles. Nada muito grande. Embora eu confesse que teria ter feito uma capa e colocado alguma foto nossa. 

Essa colagem aqui foi a da Samara Santana, e vou explicar os elementos que inseri. A princípio parece um trabalho fácil. Não é difícil, mas é preciso ter o mínimo de observação das características, no meu caso da pessoa, que será a inspiração. Iniciando do canto superior direito eu já deixei claro que teria algum elemento do CCBB (Centro Cultural Banco do Brasil), que era onde muitas das vezes tínhamos aula externa. A cortina vermelha presa com a fita métrica serviu como moldura, já que a pessoa em questão costumava sempre produzir figurinos de espetáculos em seus trabalhos. Com esse mesmo motivo, colei imagens de modelos com roupas de formas geométricas, maquiagem circense e outros exageros, representando esse lado "roupa para show" que Samara sempre visava nos projetos. Na parte inferior colei um pedaço da modelagem de uma saia plissada que Samara havia feito. Para mim, esse tipo de elemento pessoal é sempre bom para dar um toque a mais e se a colagem for um presente, a pessoa vai ver que de fato você se lembra dela. Subindo para o canto esquerdo já quis traduzir o gosto e a personalidade da minha amiga, que apesar de ter uma vibe mais roqueira, tem na crença em Deus uma das bases principais da sua vida, então usei o crucifixo para representar esse aspecto. O holofote substituindo a cabeça da mulher trás novamente a questão do figurino para show, que se interliga com a cortina da moldura. A presença da gola Elizabetana no pescoço da mulher-holofote foi uma brincadeira que fiz em todas as colagens que entreguei hoje, pois já tivemos que produzir uma gola dessas. 

Eu espero muito que ela tenha gostado e que inspire outras pessoas a fazerem o mesmo. Além de você poder exercitar sua capacidade de observação, é um exercício muito sugerido para quem deseja seguir o caminho de produção. Além de que, ficando bem feito, dá um ótimo presente quando a grana está curta.

O dia em que vi minha avó novamente

Outro dia sonhei com minha avó. E é engraçado que o sonho ocorreu na sexta-feira e só agora me senti a vontade de contá-lo e transformá-lo num texto. Vai entender. A propósito, para aqueles que não sabem, ela morreu em setembro passado e foi a primeira pessoa muito próxima a mim à partir dessa vida. Então dá-se para imaginar como eu fiquei na época. E para falar a verdade até hoje não sei se minha ficha caiu ou ainda vai cair em algum momento.

Essa é a segunda vez que sonho com Dona Nilza depois da passagem dela. A primeira vez foi tão surreal quanto esta que vou contar. Lembro de ter acordado chorando naquela manhã, pelo sonho ter sido bem real e nele minha avó já havia morrido mas ela própria não sabia, então eu travava uma luta para que ela não descobrisse seu óbito. Uma loucura.

Este último sonho foi um pouco parecido com o anterior. Ela estava viva, mesmo todos sabendo que havia morrido. E eu ficava surpreso quando batia na porta da casa que hoje é habitada apenas pelo meu avô e ela atendia. Não me assustou como se é esperado ao ver uma pessoa que você sabe estar morta, mas eu fiquei ali, parado e confuso. E minha cabeça foi raciocinando lentamente o motivo dela estar ali. Sem mesmo que eu pudesse terminar os pensamentos concluí: A presença dela novamente no mundo dos vivos era para que eu pudesse me despedir, uma vez que não tenha feito isso pelo fato de ter ficado internada no hospital. Confesso aqui que isso sempre me foi um fantasma. A ideia de não tê-la visto antes de partir foi aterrorizante, ainda mais depois do enterro, onde a vi pela última vez.

No sonho, ao perceber que eu consegui entender o por quê de estar ali, ela sorriu. Aquele sorriso bondoso que tinha e que dava vontade de abraçá-la e nunca mais soltar. Aquele sorriso que só vó tem. Sabendo agora o motivo da sua presença, dei um passo a frente e a abracei. Não lembro se cheguei a chorar, mas sei que foi a melhor sensação do mundo (mesmo em sonho) sentir seu cheiro novamente, deixar que a cabeça dela tocasse em meu peito devido a baixa estatura, sentir os cabelos sedosos no meu queixo... Um sonho.

Hoje não sei se  ainda me dou por satisfeito com o sonho. Talvez seja ingratidão minha dizer que foi só um sonho, mas é que ainda sinto que preciso de alguma coisa para deixar claro que eu estou bem comigo mesmo em relação a morte da minha avó. Talvez na minha memória haja alguma frase esquecida dela que me faça ver que eu não preciso mais me preocupar com isso. Mas enquanto eu não encontro tal frase ou qualquer outra pista, permaneço na torcida de que sonhos assim voltem a acontecer para que possa abraçá-la novamente e voltar a dizer que ela me faz falta.

Sobre o assalto

Fui assaltado e levaram meu celular.

Levaram talvez um pouco mais que isso, e me deixaram algo que carrego comigo desde sábado a noite: uma terrível sensação de impotência.

Era um cara, desses que estamos (não deveríamos estar) acostumados a reconhecer como cracudos. Não se vestia mal, e aparentemente só me pediu dinheiro. Vendo que eu não o tinha de verdade, colocou a mão no meu bolso e levou meu celular. Saiu como se nada tivesse acontecido. Mas aconteceu.

Aquele papo de que antes o celular do que a vida só funciona na hora do desespero e do alívio por estar vivo. Por que depois que passa deixa a cabeça da gente num nó. Deixa a nossa existência a mercê de mentes vazias e perigosas que não têm perspectiva alguma do que seja a vida além de uma pedra de craque ou qualquer outra droga.

A sensação de impotência ainda me assola como assolou da última vez em que fui assaltado (há dois anos). Aquele tipo de sentimento que não te deixa dormir na noite do ocorrido, e que te dá um pouco de pânico ao olhar para a rua pela janela e imaginar o que, ou quem estará te esperando lá fora quando você sair de novo.

O celular era velho, um desses Motorola jurássicos como costumo chamar. Mas era meu, e o levaram. Tiraram de mim algo que me era útil e talvez necessário. E mesmo que tenha sido algo material, ainda não me conformo com tal atitude. Já desejei a morte do sujeito, depois me arrependi. Voltei a desejar, e da pior maneira possível. Não por ter levado algo meu, mas por ter me deixado nu de alma, frágil. Por ter me feito sentir o mais incapaz dos seres humanos. Por me fazer ver que muitas das vezes estamos todos presos num grande cárcere à mercê desse tipo de gente e que nada é feito para mudar.

Em casa ou com os amigos não tenho tido muito tato e vontade para falar sobre isso. Feriu meu orgulho, e continua a ferir. Nós superamos. Claro, é preciso. Não há o que se fazer a não ser contar com a sorte de que não volte a acontecer. E caso aconteça novamente, implorar para que dessa vez não levem também a minha dignidade. 

Arresolvendo

Me chamem de louco, mas fui assistir a peça Arresolvido (você leu sobre ela aqui) hoje pela 3ª vez. E podem me julgar, porquê irei novamente quando puder! Mas... tenho duas coisas para constatar nessa postagem.

Uma: Quem me conhece, sabe que eu sou viciado em fazer colagens. Sim, colagens de imagens sobre um determinado tema. Fiz muito nas minhas aulas de Figurino e Produção. Na verdade acho que fiz em todas as matérias de Produção de Moda. Esse tipo de trabalho é utilizado no teatro, cinema e tv para criar uma ambientação da história ou até para nortear os figurinos. É muito utilizado em coleções de roupas, e com essas colagens dá para definir o público que vai usar aquelas peças, as formas que terão dentro da coleção e a cartela de cores. 

E claro, como tenho falado e pensado bastante sobre Arresolvido, eis que fiz uma colagem no meu caderno de inspirações. É pequena, gostaria de tê-la feito maior. Mas minha estante já anda tão cheia de recortes de papel que uma colagem nesse formato menor dá pra carregar pra onde for. 

Duas: E para a minha surpresa acabei encontrando com uma leitora do blog na platéia. Sim! A Jane C.(com uma amiga que foi um amor em nos fotografar), que me acompanha desde muito tempo e sempre comenta minhas publicações. Minha felicidade já era absurda ao vê-la, quando a ouvi dizer que foi assistir por conta da minha crítica, imagine só. Então, só tenho a agradecer por esse ponto de confiança ao que escrevo aqui e dizer que com esse incentivo continuarei me esforçando para manter a qualidade do blog.

Palácios Distantes

Não consigo prestar atenção a uma única letra do romance na minha mão,

o coração deu sinal de vida.

E junto dessas palavras, sou obrigado — por nada — à ingerir sua voz,

que entra em mim rasgando meus nervos; despertando minha ira 

e torcendo meu estômago com gosto de saudade.

Era pra ser só mais uma visita à praça,

mas lá estão eles, e aqui estou eu, atrás das cortinas

assistindo ao segundo espetáculo da noite. Mas este,

Ah, este! Este espetáculo é maldoso, regido por uma sinfonia macabra 

e o protagonista não para de sorrir. Como sorria comigo.

Como jamais o vi sorrir novamente.

Um morador de rua me para. Em sua voz um pesar:

— Difícil.

Ele não faz ideia do momento oportuno em que me encontrou.

E me canta, como se eu estivesse aqui para isso, 

como alguém que cobra por sexo.

Como se fosse alguém procurando diversão.

O afastei com poucas palavras 

e imaginei que o deus lá em cima decidiu brincar comigo

Mais uma vez.

Estou só.

Rafael Amorim
12.01.2013